Te perzgjedhura kokerr me kokerr

Nano si me të qeshur i thotë një ditë Gramozit : - Amanet , kur të vdes , më hidhni në det ..- Po pse atje ?- e pyeti Ruçi. Sepse Ilir Meta është betuar që do të hedhë valle mbi varrin tim ...!?

Turp të kesh ! I thotë i ati Tanit tepër i nxehur .Unë në moshën tënde nuk kam gënjyer kurrë. Pse në çmoshë ke filluar të gënjesh ti Babi ?

Në një rrugë kish ndodhur një aksident ,viktima ish rrethuar nga njerëzit dhe asnjë nuk mund të afrohej tek viktima . Një gazetar i interesuar shumë për të parë nga afër viktimën thërret me një zë të përvajshëm : Ju lutem më lini të kaloj , jam i ati i viktimës ! Tërë njerëzit u hapën të çuditur .Kur u afrua gazetari pa se viktima ish një Gomar .

Nuk menduat ndopak për babain tuaj , ndërsa po vidhnit ? Natyrisht , veçse nuk arrita të gjej ndonjë gjë , që ti pëlqente atij ...!

Një person kapi një fëmijë duke i marrë mollët që kishin rënë në tokë .E kap për veshi dhe i thotë : Ta tregoj me tët atë , ku e ke Babanë ? Djali thërret Babi zbrit poshtë se të kërkon ky zotëria !

Një fshatar shikon se një shofer i kish prishur gardhin e arës me makinën e tij . E takon shoferin dhe i thotë : Do ti thyej xhamat e makinës , më ke prishur gardhin - O xhaxha , kij mëndjen ore se e kam blerë 8 milion ! Nuk du të dij fare , nuk e ke blerë 500 mijë lekë ...!?

Disa baballarë të ardhshëm , në mes tyre edhe një avokat , po prisnin gjithë ankth në koridorin e maternitetit . Një infermiere i bën me shenjë njërit : Urime , djalë ...! Avokati që po lexonte , hedh gazetën përtokë dhe i indinjuar thërret : Po çbëhet këtu more , kam ardhur dy orë para këtij e Ju ...!Na falni more zotëri por jo gjithçka mund të programohet .-ia kthen infermierja.
 
Gota me uje

Gota me uje


Babai ven djalin ne gjume.
Pas pese minutash...
-Babi
-C'fare?
-Babi ma sjell nje gote uje te lutem.
-Jo , te thashe a deshte dhe the jo.Flij tani.
Pas dy minutash..
-Baaabiiiii , me sjell pak uje.
-Jo te thashe, flij se do vi te te rrah .
Pas nje minuti...
-Baaaaaabiiiiiii
-C'FAREEE
-Kur te vish per te me rrahur me sjell dot nje gote me uje


Thonë se Enver Hoxha pati thërritur njëherë një plak të vjetër që t´i tregonte përralla. Kështu ai e mori plakun tek kopshti i tij me lule për t´ia treguar përrallat aty.
- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me lule - i tha plaku
- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë Shqipërinë - ia preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë pak propagandë.
- A kam ardhur unë të të tregoj përralla ty, apo ke ardhur ti të më tregosh përralla mua ? - e pyet plaku.
 
Pjesë të ndryshme të trupave të njerëzve ishin të shpërndarë në rrugë, asfalti ishte i mbushur plot gjak. Një polic, në vendngjarje shkruan proçesverbalin: "Krah gruaje afër rrotës së makinës. Këmbë burri afër kroskotit të makinës. Kokë fëmije afër difer... jo... diferut... jo diferucer... po, si dreqin shkruhet jo fjalë...?" I jep një shkelm kokës.
"... kokë fëmije në mes të rrugës"

***
Një polic po shkonte të blinte një picë për ta marrë me vete. "T'jua pres në katër apo në tetë pjesë?" – e pyet shitësi i picave.
"Më mirë në katër", - i përgjigjet polici, pasi ishte menduar pak, "s'besoj se mund ti ha të teta pjesët".

***
- Përse e pi rakinë me sytë mbyllur?
- Sepse doktori më ka thënë që të mos shoh kurrë më me sy një shishe!
 
***
Babai:
- Berta ke ende kohë të martohesh. Le të gjejmë një djalë më të mençur...
Mamaja:
- Nuk shoh ndonjë arsye serioze në këtë mes. Ja, unë, nuk e prita një rast të tillë...

***
- Oh i dashur! – i drejtohet gruaja të shoqit që sapo u kthehet nga puna. – Duhet të jesh i lumtur. Sot djali ynë për herë të parë tha "babi"!
- Ashtu? E ku ndodhi kjo?
- Në kopshtin zoologjik, para kafazit të... gorillës!...
 
***
- Artan, pse i ndez cigaret njëra pas tjetrës kur nuk ke para të blesh?
- Oh, po kështu kursej shkrepset.
 
Arabi i semure

Një arab të pasur e zë një sëmundje shumë e rrallë. Të gjithë doktorët e famshëm e vizitojnë por nuk arrijnë në asnjë përfundim. Në fund e viziton një profesor i cili i thotë se mund ta shëronte me një ndërhyrje kirurgjikale. Arabi i pasur e pranon këtë gjysmë i gëzuar. Bëhen përgatitjet për operim, salla e operimit, narkoza, infermierja, doktorët, etj. Profesori thotë që operacioni nuk ka ndonjë vështirësi por gjithsesi për çdo rast të kemi në dorë pak gjak. Por gjaku që kishte pacienti me sëmundje të rrallë ishte shumë i rrallë dhe e kishte vetëm një çifut me emrin Mishon që jetonte në Izrael. I propozohet Mishonit dhe ai pranon të japë gjak.
Operacioni realizohet. Arabi pasi filloi të gëzonte pak shëndet i dërgon Mishonit bashkë me një letër falënderimi shumë ëmbëlsira dhe 100 mijë dollarë. Mishon i pranon i gëzuar.
Pasi kalon pak kohë arabi i pasur sëmuret përsëri e dergjet në shtrat dhe alternativë e vetme ishte përsëri operacioni. Bëhen prapë përgatitjet, i kërkohet përsëri gjak Mishonit dhe sigurisht Mishoni e pranon me gëzim të madh. Bëhet operacioni përsëri dhe arabi i pasur shërohet. Kësaj here së bashku me letrën e falënderimit i dërgon Mishonit vetëm një tepsi bakllava. Mishoni nxehet dhe kap telefonin:
- ا'paske qenë një koprac ti more!
- Oh i dashur, drita e syve të mi, bujarinë e kam pasur dikur, ndërsa tani në venat e mia rrjedh gjak çifuti...
 
Polici dhe makina

Një polic i thotë një shoku:
- Kam një makinë që ka bërë 300 mijë kilometra, dua ta shes por nuk ma marrin më shume se 500 mijë lekë.
- اfarë budallai, ulja kilometrazhin dhe shiko sa do ta kërkojnë.

Ky e ul në 150 mijë kilometrazhin, takon përsëri shokun e tij dhe i thotë:
- E bëra 150 mijë, tani ma kërkojnë 1 milion.
- اfarë budallai, ulja akoma, - i thotë shoku.
Ky e ul deri në 50 mijë kilometrazhin, takon shokun e tij dhe i thotë:
- E bëra 50 mijë kilometrazhin, tani ma kërkojnë 3 milionë.
- Po çfarë pret, shite!
- Tani që është gati e re do ta mbaj për vete!
 
Helikopteri

Një helikopter i policisë humbet gjurmët. Dalin për ta kërkuar dhe siç e kishin parashikuar e gjejnë të rrëzuar. Nxjerrin kutinë e zezë dhe dëgjojnë regjistrimin:
- Bashkimo, a ke vapë ti?
- Po, vdiqa !
- Po mbylle atë dreq ventilatori!
- Ok.
 
I semuri

- Doktor më ndihmo! Dola pozitiv me SIDE!
- Mirë atëherë të këshilloj të lyesh trupin me baltëra të ndryshme.
- Funksionon?
- Jo, që do vdesësh dihet ajo, por të paktën mësohesh të rrish nën tokë.
 
Emigranti Shqiptar

Një emigrant Shqiptar në Greqi një dite ishte zënë me komshiun e vet grek dhe nuk flisnin me njëri-tjetrin.
Një ditë rastësia i solli përballë njeri tjetrit ndërkohë që greku shëtiste me qenin e tij.
Shqiptari:
-Ku vete kështu me këtë gomar?"
Greku i habitur që Shqiptari po i fliste duke kujtuar se bëri një gabim në të folur përgjigjet në greqisht:
-I thonë 'qen' jo 'gomar'.
Shqiptari i kthehet:
-Nuk te fola ty i fola qenit.
 
Majmuni

Një grua hyn në autobus me fëmijë në dorë. Si e pa fëmijën shoferi tha:
-O bo bo kurrë nuk kam parë fëmijë më të shëmtuar!
Gruaja e ofenduar shkoi në fund të autobusit. Mirëpo një zotëri i cili ishte i ulur afër saj e pyeti:
-Zonjë pse jeni nervoze?
-Si mos te jem nervoze kur shoferi i autobusit më ofendoi rëndë.
-Si guxon ai ashtu, ai punon në shërbimin publik dhe nuk guxon ti ofendojë njerëzit!!
-Keni të drejtë Zotëri, tani po shkoj ti them unë atij disa fjalë!
-Shkoni vetëm ju Zonjë majmunin ua mbaj unë...
 
Babi...

"Një mbrëmje vone një grua bashkë me të bijën e vogël presin të shqetësuara babin, i cili nuk ishte kthyer ende në shtëpi. Vajza e vogël i thotë së ëmës: -Mami, po sikur babi të ketë shkuar me ndonjë grua tjetër?
E ëma i përgjigjet:
-Pse të shkon mendja për keq moj shpirti i mamit! Babin mund ta ketë shtypur ndonjë makine...
 
Gruaja: Shpirt.....اfarë po kërkon?
Burri : Asgjë.
Gruaja: Asgjë...?? Ke një ore që po lexon çertifikatën e martesës??
Burri: Thjesht po kërkoja datën e skadimit.


**********
Pyetje - Cili është ndryshimi ndërmjet mamasë dhe gruas?
Përgjigje - Mamaja të sjell ne këtë botë duke qarë... & tjetra sigurohet që të vazhdosh kështu.


**********
Gruaja : A do drekë?
Burri : Sigurisht, cila është zgjedhja ime?
Gruaja : Po dhe jo.
 
*********
Gruaja: Ti gjithmonë e mban foton time ne çantën e punës kur shkon në zyrë. Pse?

Burri: Kur ka një problem, sado i pamundur të jetë, unë shoh foton tënde dhe problemi zhduket.

Gruaja: E sheh se sa mrekullibërëse jam për ty?

Burri: Po, shoh foton tënde dhe them me vete, "اfarë problemi tjetër mund të jetë më i madh se ky?"


**********
Ajo: Kur të martohemi, dua të ndaj me ty gjithë problemet, telashet dhe mërzite.

Ai: Shume e mirë nga ana jote, shpirt, por unë nuk kam probleme dhe telashe.

Ajo: Kjo, sepse ende s'jemi martuar.


**********

Intervistuesi një milioneri: "Kujt ia dedikon suksesin tuaj si milioner?"

Milioneri: "Ia dedikoj gjithçka sime shoqeje."

Intervistuesi: "Uau, duhet të jetë grua e zonja. اfarë keni qenë para se të martoheshit me të?"

Milioneri: " Miliarder"
 
Nga Rrebelica :D

Degjove qe kishe lind nje femije?!
-Po.
-Vajze?
-Jo.
-Djale?
-Ja qellove.


Majmuni
Dy vajza adoleshente po laheshin nën dush dhe njëra prej tyre tha:
-Majmunit tim të vogël kanë filluar ti dalin qimet.
Ndërsa vajza tjetër tha:
-Kurse majmuni im ka filluar të hajë dhe banane...

Martesa
A e dini që në kohët e sotme 80% e grave nuk e duan martesën!
Siç duket e kanë kuptuar që për 60 gram salçiçe të blejnë gjithë derrin.

Lepuri
Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"اfarë po bën o lepur"
-"Po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin"-ia kthen lepuri.
Pas pak kalon ariu dhe e pyet. -"اfarë po bën o lepur?"-
-"Po mpreh dhëmbët se dua ta ha luanin"-ia kthen lepuri.
Më pas kalon Luani rastësisht dhe e pyet lepurin -"اfarë po bën o lepur?"-
-"Ja po mpreh dhëmbët se flas ndonjëherë budalliqe" -ia kthen lepuri.
 
ShpetimtarjaNë ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante...
-E Martë, është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset...
-E Mërkurë, kapiteni i anijes më ftoi për drek në kabinën e tij...
-E Enjte, kapiteni i anijes kërkoi që ta kalojë natën me mua....
-E Premte, kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të fle me të do ta fundosi anijen me gjithë 387 pasagjerët....
-E Shtunë, i shpëtova 387 pasagjerët nga anija jonë!!!

Nga Nostra
Dy pedofila prane kopshtit duke biseduar.


E shikon ate vajzen atje, shume seksi eshte.
- Ajo eshte e madhe,me duket se eshte 5-vjec
- 5-e pese eshte, ama duket si 3-vjec mmmmmmmmmmmmmm

Nga rrebelica
Një polic hyn me veshje civile në dyqanin e instrumenteve muzikore dhe i thotë shitësit:

Polici: A ka mundësi të me japesh atë harmonikën atje në qoshe?

Shitesi: Jo, nuk e shesim për policët!

Polici: Po si e dite që jam polic kur unë jam në rroba civile?

Shitesi: Ajo në qoshe nuk është harmonikë por kalorifer.

Një polic hipën ne autobus dhe pret dy bileta. faturinoja e shikon me habi dhe ja jep.
te nesërmen polici hipën ne autobus dhe pret përsëri dy bileta. me fal - i thotë faturinoja po pse prisni gjithmonë dy bileta? -qe ne rast se me humbet e para, kam te dytën ja kthen polici. -Po ne rast se te humbet dhe e dyta? -Ha, ha, atëherë kam abonenë unë.- ja kthen triumfues polici.
 
Një fëmije e godet pa dashur një polic me gur. Polici e mori fëmijën dhe e dërgoi tek shefi i tij.

E pyeti shefi policin: A te ka ra me qëllim apo pa dashje?
Jo i tha polici, me ka ra me gur.

Nje mengjes si gjithe te tjeret polici shkon ne pune , e shef nje kalimtar e i thote:
- "O shef ke ngaterru kepucet, e ke marre nje tjeter e nje
tjeter".
Polici hedh syte nga kembet e ve re se ka nje te zeze e nje
te kuqe, mendohet pak e thote:
- "Pertoj dreqin te kthehem ne shtepi, se e kam larg, gjithsesi edhe po u ktheva , prape nje te zeze e nje te kuqe do gjej".

Nje shqiptar dhe nje afrikan, duke peshkuar zene te njejtin peshk. Duke u zene se i kujt ishte shqiptari i thote ta zgjedhin keshtu : kush ia ben njeri-tjetrit me fort, mban peshkun.

Fillon i pari shqiptari bam e bam , i vjen rradha zezakut qe nxjerr nje palo ngjale dhe ia pret shqiptari : " Po pse more burre i dheut per nje peshk do zihemi ne, mbaje ta kam fal.
 
I injoruari

Pacienti: "Shoku mjek unë kam një problem, gjithnjë injorohem nga të tjerët"
Mjeku: "Tjetri ju lutem"

Harrestari

Shoku mjek, unë vuaj nga harresa e plotë!
Sa kohë vuani, nga kjo - pyet mjeku?
- Nga çfare vuaj unë ?
 
Me mire ne burg apo ne pune ?

BURG... e kalon tere kohen ne nje dhomë 8x10m
PUNث... e kalon tere kohen ne nje dhomë 6x6m

BURG... 3 herë, t`japin Bukë
PUNث... 1 herë ta japin nje pushim me ngrene drekë, edhe duhesh te paguash
vete

BURG... n`qoft se sillesh mirë, t`lirojn me heret
PUNث... n`qoft se punon mirë, t`japim akoma ma shumë per te punuar

BURG... dyert ti hap dikush çdoherë
PUNث... krejt dyert duhesh mi i hap vet

BURG... mundesh me shiku Televizor edhe te luash lojera
PUNث... te heqin nga puna direkt nese te shohin te luash

BURG... e ke WC per vete
PUNث... e ke WC me plot persona

BURG... Familja mundet te te vizitoje
PUNث... as me fol n`telefon me familjen nuk guxon

BURG... te gjitha i ke te paguara dhe nuk duhesh te paguash
PUNث... rropatesh duke punuar edhe duheshte gjitha vete i paguan

BURG... aty ka roje
PUNث... atyre ju thone menaxhera
 
Dokumenti i Ahtisahrit
 

Attachments

  • ahtisaari-dokumenti-final.jpg
    ahtisaari-dokumenti-final.jpg
    51.9 KB · Shikime: 62
Humor martese

Para Martesës - - -


Ai: Ah,,, me ne fund. Mezi po prisja.

Ajo: A do qe te iki?

Ai: Jo! As qe te te shkoje ne mendje.

Ajo: A me do?

Ai: Sigurisht! Gjithmone e me shume!

Ajo: A me ke tradhetuar ndonjehere?

Ai: Jo! C'eshte kjo pyetje?

Ajo: A do te me puthesh?

Ai: Sa here te me jepet shansi!

Ajo: A do te me qellosh ndonjehere?

Ai: Je e çmendur!

Ajo; A mund te kem besim tek ty?

Ai: PO.

Ajo: Zemer!


Pas martese - - - thjesht lexo nga fundi ne fillim te tekstit.
 
Po te kisha Dy zemra Njeren Do ta kisha fal ty ,
Po ce do kam vetem nje :(
Kam dy tope Do nje?

PO TE ISHA HENE
DO TE BEHESHA DIELL
PO TE ISHA DET
DO TE BEHESHA QIELL
POR CFAJ KAM UNE TE BEHEM HALE
TE PERSHTATEM ME TY SI M.. QE JE

Kur trishtimi pushton jeten tende...

Kur hidherimi pushton zemren tende...

Kur syte e tu te mbyten nga lotet

Une do te jem aty duke shitur facoleta...

Bli 3 cope , nje e ke falas!!! :p :p :p
 
In memory of..

lepurushja
04-04-2006, 11:35
Kur te kujtohesh se je vetem , ktheje koken dhe do shohesh se ka te tjere si puna jote...

Kur te shohesh se njerezit perreth teje po largohen , ti mos ki frike nga vetmia.....

.... dhe kur me ne fund heshtja te mbizoteroje...

vjen fatorino:-Ej zbrit nga autobuzi eshte stacioni i fundit!!! :p
Nostradamus_22
04-05-2006, 11:14
Sinqerisht te kerkoj ndjese. E pranoj qe e kam ekzagjeruar me shakate ndaj teje,e kam kaluar kufirin.
Duke shpresuar se do te me falesh nje dite te uroj fat ne jete.

Me respekt NATYRA.
grricese
04-05-2006, 11:53
I dashuri im,(sa per te thene) te dua shume,(iluzionist i mjere) per ty do hidhesha poshte nje treni, (pasi ka kaluar) ne nje lume (te thate), nga nje gratacele (nga kati i pare) po mendoj per ty (king ai shoku yt) Tani po shkoj, (do dal me te) E jotja (edhe per pak) Xheni!
 
PRONA

Nje here nje djale i vogel i uli tutat dhe i tha shoqes se tij te kopshtit:" Ke ti si ky qe kam une?...." dhe pa me krenari nga vajza.

Ajo e veshtroi mire dhe i tha :" Jo nuk kam, po me ka thene mami se po te kesh si ky qe kam une, gjen plot si ai qe ke ti!...."


********************
I denuari

Nje i denuar me vdekje ne dhomen me gaz,dhe i thote ekzekutori ,merre ket cigare sideshiren e fundit?jooo tymi te vret!!!!!!.......
 
Humor muslimanesh

Humor muslimanesh

E nese muslimanet do pushtonin gjithe planetin?
Te analizojme objektivat e situates edhe avantazhet:


1) Grate nuk do i jepnin me makines
a) Nuk do kete me trafik makinash
Nuk do kete me probleme per te parkuar
c) Numri i aksidenteve rrugore do te pakesohet


2) Grate nuk do kene mundesine te flasin
a) Do pakesohet inkuinimi (papastertia) akustike

3) Grate nuk do punojne me
a) Do krijohen vende te reja pune

4) Grate nuk do kene me autonomine per te bere pazar (shoping)
a) Do shtohen kursimet financiare ne familje


5) Grate duhet te veshin perce (me u mbulu)
a) Do jene gati ne 5 minuta
S'do kete me banjo ambulante neper rruge
c) S'do kete me merzitje kur degjon fjaline: "O Zot sa jam shendoshur?"
c2) "Do blej kete veshjen ngjyre jeshile ose kete tjetren ngjyre te verdhe nga Singapore?"
c3) "Nuk di cfare te vesh kete mengjes!"


6) Grate do t'i nenshtrohen komplet burrit
a) Nuk do kete me zenka familjare (UNE THEM, TI BEN)
Poker, birra edhe bilardo cdo mbremje me miqte


7) Poligam te tipit: "E dashur a bejme dashuri sonte?"
"JO i dashur kam nje dhembje koke."
I fut nje shkelm e perzen edhe thua "Po e ndryshoj, po marr nje tjeter,!"
 
Zbulim i ri

Emri : Grua



Simboli : Fm



Zbuluesi: Adami



Masa atomike : e pranueshme deri ne 60 kg, po existojne izotope nga 40-120 kg.



Denduria : me shumice ne te gjithe boten.



Vetite fizike : arrin piken e vlimit per hic gje, dhe ate te ngrirjes per asnje
arsye.



Percueshmeria termike : e dobet, sidomos ne ekstremitetet e poshtme.



Aftesia dilatuese : rritet me kalimin e viteve. Cedon prej shtypjes se aplikuar
ne pikat e ndjeshme .



Struktura molekulare : idealja : 90/60/90.

Megjithate ekziston ne SHBA ne forme masive 60/90/120 dhe ne vendet nordike ne
formen e ashtuquajtur te sheshte 50/50/50.



Vetite kimike : afinitet shume te madh me arin, argjendin, platinin dhe metalet
e cmuara. Aftesi thithese per substancat e shtrenjta. Mund te shpertheje
papritur e ne menyre spontane. E patretshme ne lengje, por deshmon rritje te
aktivitetit ne rast saturimi me alkool. Reagim te ndryshueshem ne varesi te
fazave te dites. Aftesi e jashtezakonshme per ndryshim te humorit dhe per
xhelozi.



Perdorimet e zakonshme : sherben si dekoracion, sidomos per veturat portive.
Agjent i fushqishem pastrues. Ndihmes efikas per relaksim dhe shlodhje.



Testi : nxihet kur ndodhet perkrah nje specimeni te nje cilesie me te mire.



Kujdes ne perdorim : shume e rrezikshme nese perdoret nga duar jo eksperte.
Pronesia mbi disa specimene njekoheshisht perben shkelje ligji, por mund te
mbahen disa te tille ne vende te ndryshme, mjaft qe specimenet te mos bien ne
kontakt me njeri-tjetrin (rrezik shperthimi).



KUJDES : disa studiues ne Ameriken e Jugut kane arritur te prodhojne specimene
artificiale, te njohur nen marken TRAVELO ose DRAG QUEEN.



KONSUMONI VETEM PRODUKTIN ORIGJINAL
 
Humor shqip-shqip

Shoqe:--i thuhet personit te seksit femer,seksualisht te kundert
me ty,me te cilen ke nje deshire te shfrenuar per te bere seks.

Shok:--i thuhet personit te seksit mashkull, seksualisht te njejte me ty, me te cilin nuk te shkon mendja asnjehere per te bere seks.

Arkitekt:-- i thuhet personit qe nuk eshte aq i zoti, per tu bere inxhinier...

Bankier :-- eshte nje tip qe te jep çader kur ka diell dhe ta merr kur bie shi...

E lehte: -- i thuhet nje femre qe s'do tia dije fare per moralin...

Intelektual: -- individ i afte, per te menduar me shume se dy ore,
per dicka qe s'ka te beje fare me seksin...

Gjuhe (llape): -- organ seksual, por qe disa te degjeneruar,
e perdorin per te folur...

Pesimist: --optimist me eksperience...

Furre: -- pjese trupi e femres,qe cliron nxehtesi,
por qe disa persona, ne menyre te jashteligjshme, e perdorin per te gatuar...

Dashi: -- shenja e pare e horoskopit, por qe disa persona te prapambetur i therrasin burrit te deles...

Mashtrues: -- quhet ai politikan i cili flet me shume neper fushata
elektorale...

Lypsar: -- emri i policit te qarkullimit rrugor ne shqiperi..

Bilbil: -- organi seksual i mashkullit, qe policet dhe gjyqtaret e ndeshjeve,i fryjne pa pike turpi ne sy te popullit...

Rrugaçe:-- quhet ajo femer bujare e cila i kupton nevojat seksuale te seksit mashkullor ne kembim me pak te mira materiale.

Kushtetute: -- teresia themelore e ligjeve te xhungles..

Harrakat: -- person i cili kujdeset jashte mase per veten e tij...

Polic :- Coban te cilit i kane humbur delet apo lopet, (pak rendesi ka), dh qe ka dale ti kerkoje neper popull...

Deputet :- Bandit ose kontrabandist me imunitet...

Mjek :- Kriminel me bluze te bardhe...

Gazete :- Droge per pensionistet, dhe te papunet...

Parti e vogel politike :- Garnitute ne pjaten e qeverise...

Parlament :- Tragjikomedi reale...

Shites :- Vampir, qe nuk ka deshire te te leje asnje pike gjaku ne trup...

Internet :- Semundja e pasherueshme, qe po zevendeson virusin e AIDS-it tek shume te rinj...

Prezervativ :- Parrulle e cila i thote ne menyre te prere
" JO SHTATZANISE".....

Gazetar :- LLafazan me patente...

Martese :- Periudhe e jetes se njeriut, qe po u fute ne te, s'ka doktor, hoxhe e prift qe te te sheroje...

Zhvillim ekonomik : I thone pushtetaret e sotem, periudhes kur vendi sa vjen e zhytet ne varferim te thelle ...

Avokat mbrojtes :- I thuhet atij personi, qe te rrjep per se gjalli ne nje periudhe, kur ti kerkon qe te mbrohesh...

gjinekolog:-- person i autorizuar ne futjen e duarve.

atdhetar:-- person i paidentifikuar ne vendin qe ndodhet.

ushtar:-- merhum pa njohje politike dhe me gjendje ekonomike te shkaterruar.

pensionist:-- qenie njerezore e pa shprese.


patriot:--njeri i gatshem te vdese pa e ditur pse.
 
Batuta kundra meshkujve

Perse psikoanaliza eshte me e shpejte tek meshkujt?
Sepse kur ata duhet te kujtohen per kohen kur ishin femije nuk kiane nevoj te zgjaten shume, nuk e kane lene kurr ate faze.
***
Cfare ideje kane meshkujt per punet e shtepis?
Te ngrene kembet aq sa gruaja e tyre tee kaloj bashke me fshesen e korentit.
***

Perse meshkujt duan nqe femra e tyre te jete e virgjer?
Sepse nuk ju kan pelqyer kurr kritikat.
***
Perse meshkujt nuk kane kriza te moshes se mesme?
Sepse kane ngecur tek adoleshenca.
***

Cili eshte ndryshimi mes nje burri te ri dhe nje qeni te ri?
Qeni eshte gjithmone I lumtur qe po te shikon
Qenit I duhen vetem dy muaj per te mesuar gjithcka.
***

Perse te shkosh ne shtrat me nje burr eshte si nje " Soap Opera"?
Sepse gjithcka perfundon pasra pjeses me te bukur, dhe te lene takim per heren tjeter.
***

Si mund te perkufizoseh nje burr me gjysem truri?
Burri me fat
***

Cfare tha Zoti pasi beri burrin?
Mund te bej dicka me te mire.
***

Perse eshte e veshtir per nje femer te gjeje nje burr te sjellshem dhe te kendeshem?
Sepse jane gei.
***

Si titullohet libri me I vogel ne bote?
" Ajo cfare meshkujt dine per femrat"
***

Sa burra duhen per te zhvidhosur nje llamb?
Pese burra nje qe e zhvidhos dhe kater te tjere qe rrijne dhe degjojne levdatat e kryevepres qe ben.
***

Cfare kane te perbashket burrat dhe shishet boshe te biorres?
Jane bosh nga qafa e larte.
***

Si te lesh te dashuren me nje menyre "te zgjuar"
Me vjene keq por eshte me mire sikur te marrim pak kohe per tu menduar…dhjete vjete per shembull.
****

Me vjene keq por doktori me kane thene se jame alergjik … ndaj fytyres tende.

***

Me vjene keq por sot horoskopi me tha se nuk do te kem fat ne dashuri..prandaj jame I detyruar te te le.
***

Me vjene keq por I kam premtuar babait tim se do ta shoqeroja ne Afrike per pushime gjashte vjecvare..do te vuaje shume prandaj po te le.
***

Me vjene keq duhet te ndahemi …. jame bere prift
***

Me vjene keq por ti nuk meriton nje person si puna im…[o zot sa I mire qe jame]
***

Me vjene keq po eshte mire sikur per pak kohe te rrim larg njeri- tjetrit,,,,rreth 100km.
***

Me vjene keq por im ate nuk do qe te dal me ty sepse nuk je shume I pasur
***

Me vjene keq por une nuk jame personi qe ke dashuruar tere keto kohe une jam pjese e skuadres ZOPRC239-0 e planetiti kurrkund, kam patur pamje njerezore por tani jam I detyruar te kthehem ne planetin tim
***

Ne kemi qene te lidhur bvashke? Me vjene keq por dje kame rene nga shkallet dhe kam humbur kujtesen. Nuk dua qe te te besoj kete genjeshter. Te shtiremi sikur nuk jemi njohur kurr.
***
Ose mund te thoni fare thjesht: Me ke qare koken nuk dua te te shikoj me..
 
Letra e shqiptarit

Shpjegimi i fotos



Shqipe, si je?
Si jane femijet? Vjehrra (gjarperi dmth) si eshte?
Degjova qe po te krruhet bishti.. ( po e krruan dmth )
Kur te vij ne shtepi, do te vras

Hashimi (PDK- dmth Hashimi- kryetari i PDK- se eshte Hashim Thaci dmth) nga Gjemania (kryqi i Hitlerit)
 

Attachments

  • shqipet duke shkru leter.jpg
    shqipet duke shkru leter.jpg
    55.2 KB · Shikime: 72

Konkursi Letërsisë

  • 1-Kur flet shpirti.

    Votat: 6 27.3%
  • 2-Buzëqeshje Maskuar.

    Votat: 12 54.5%
  • 3-Jam femër.

    Votat: 2 9.1%
  • 4-Je ti Nënë.

    Votat: 1 4.5%
  • 5-Ne duart e kohes.

    Votat: 1 4.5%
Back
Top